Le stylo rouge

C'est quoi un virelangue?

C'est une locution à caractère ludique, caractérisée par sa difficulté de prononciation ou de compréhension orale.

Pas facile à dire...

Des blancs pains, des bancs peints, des bains pleins 

Seize chaises sèchent 

Pruneaux cuits, pruneaux crus 

Tonton, ton thé t'a-t-il ôté ta toux?

Pie niche haut, oie niche bas, hibou niche ni haut ni bas

Trois tortues trottaient sur un trottoir très étroit 

Trois petites truites non cuites, trois petites truites crues 

Si six scies scient six cyprès, six cent six scies scient six cent cyprès 

Papier, panier, piano 

Tu t’entêtes à tout tenter, tu t’uses et tu te tues à tant t’entêter 

Ou niche la pie? La pie niche haut. Ou niche l’oie? L’oie niche bas. Ou niche le hibou? Le hibou niche ni haut ni bas! 

Fruits frais, fruits frits, fruits cuits, fruits crus 

Ces six saucissons-ci sont si secs qu’on ne sait si c’en sont 

Un chasseur sachant chasser sait chasser sans son chien 

Je veux et j’exige d’exquises excuses 

Les chaussettes de l’archiduchesse sont-elles sèches, archisèches? 

Tes laitues naissent-elles? Si tes laitues naissent, mes laitues naîtront 

Seize jacinthes séchant dans seize sachets secs 

Le tas de riz tentant tenta le tas de rats tentés 

Le tas de rats tentés tâta le tas de riz tentant 

Combien font ces six saucissons-ci? 

Ces six saucissons-ci font six sous 

Si ces six saucissons-ci font six sous, ces six saucissons-ci sont trop chers 

Trois gros rats gris dans trois gros trous ronds rongent 

Trois gros croûtons ronds 

Trois tortues têtues trottent en trottinette 

Phonétique:

Sous un arbre, vos laitues naissent-elles?

Sous un arbre volait une estelle.

Faites parler le robot à votre place en faisant un copier/coller dans:
 

http://www.oddcast.com/home/demos/tts/frameset.php?frame1=talk

À lire par les deux bouts!

Lire maintenant de bas en haut... en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu'au début: c'est... surprenant!

Mots de tête

Attention aux maux de tête!

Les collectionneurs... ... de calendriers sont des éphécalarophiles

... de poissons d'aquarium: des aquariophiles

le cocacolabliphiliste collectionne tout ce qui touche à la marque Coca-Cola

>>>  Liste non exhaustive

Les verbes peler, appeler, peller et épeler

Cette pomme est une golden. Cette autre que je tiens dans la main gauche, comment l'appelle-t-on ou comment la pèle-t-on? Eh bien, moi je la pèle... avec un couteau!

Et cette belle neige, tu la pelles comment? Je l'appelle soit poudreuse ou avec la pelle du voisin.

Bourvil dans le film Le Corniaud

Répliques avec la belle Italienne:

- Je m'appelle Ursula Lambderschausenberger.
- Oh oh! C'est pas facile à retenir ça! Vous m'épelez?
- Mais vous aussi vous me plaît beaucoup, monsieur !

Choisissez ce fruit et pelez-moi ça: - F-R-U-I-T (épelé)

Coluche

- Manger épicé, d'accord, mais pas les deux en même temps...

Titre ambigu d'une émission TV en Suisse

En terrain connu que l'on peut comprendre En terre inconnue

120 fois le salaire moyen

On nous avait annoncé la reprise de l'économie mondiale pour 2018. Est-ce que la modeste demande d'augmentation à notre cher patron a été exaucée? 
Voyez ci-dessous la façon Japon...

Quatre jours après le réveillon, les patrons des 100 plus grandes entreprises britanniques ont en moyenne déjà gagné l'équivalent du salaire annuel des employés du pays. C'est la conclusion d'une étude publiée le 4 janvier 2018 afin de dénoncer les disparités de rémunération au sein des entreprises britanniques.

La phrase interrogative

Juste :
Est-ce que la demande d'augmentation à votre patron a été exaucée?

Juste :
La demande d'augmentation à votre patron a-t-elle été exaucée?

Faux :
Est-ce que la demande d'augmentation à votre patron a-t-elle été exaucée?

Toute ressemblance avec des personnages existants ou ayant existé serait purement fortuite...

Un paronyme est un mot qui ressemble à un autre. Parfois, il y a juste une lettre ou une syllabe qui change. À l'ouïe, on peut les confondre, mais ces deux mots n'ont pas le même sens. Alors, attention à ne pas confondre paronyme avec patronyme...

Précepteur: celui qui enseigne

Percepteur: fonctionnaire qui perçoit les impôts

Résonner: renvoyer le son

Raisonner: user de la raison

et encore (sans fin)...

affleurer/effleurer

l’allocation/l’allocution

collusion/collision

conjoncture/conjecture

Homophone (et non homophobe), mais néanmoins paronyme:

détoner, avec un seul «n», c’est une explosion (détonation).

En parlant de musique, détonner, avec deux «n», signifie chanter faux. Terme employé au sens figuré = contraster.

la sinologie (la langue)

Étude de l'histoire, de la langue et de la civilisation chinoises

la cynologie (le chien)

Sélection des races canines, terme aussi employé concernant l'éducation des chiens.

«N’appelle pas la police, s’il te plaît!»

Il est des fois des expressions qui ont de la peine à entrer dans l’esprit des gens. Par exemple, le mot police qui définit les caractéristiques (termes et conditions) d'un contrat d'assurance. Dans l’imprimerie, une police de caractères fixe les caractéristiques (formes, empattement) d'un groupe de caractères.

Aujourd’hui, je vais vous parler de Luigi qui m’avait invité chez lui pour me présenter l’ordinateur qu’un ami venait de lui offrir. Il n’avait aucune idée de ce que c’était un clavier et l’usage qu’on pouvait faire d’un ordinateur, à l’époque où internet n’existait pas encore, c'est-à-dire à la fin des années 80.

Il faut dire que ce matos lui avait été proposé par un gaillard qui se servait les soirs de pleine lune dans les rues de la ville. Des imprimantes, des claviers et des écrans jonchaient les trottoirs le mercredi soir pour le ramassage mensuel des déchets encombrants du jeudi.

Je lui branche donc l’écran à la prise électrique et j’active la touche Démarrer. On attend le résultat, une éternité pour allumer cet ordi pourri. La fenêtre s’ouvre sur un bleu immaculé. Je cherche un programme dans la barre d’outils et je lui balance : « Il faut chercher une police ! »

«Faut pas appeler la police!»

Tout paniqué, il me raconte que son copain lui a fait jurer que le butin trouvé dans la rue devait rester secret. En effet, il est interdit, en tout cas en Suisse, de se servir de choses destinées à la voirie. Tout abus est considéré comme vol et la police peut s’en mêler pour vous dénoncer au ministère public.

Alors, je ne cite plus ce mot quand j’explique aux néophytes ce qu’est un catalogue de caractères. Il y a aussi le terme « fonte », Font en anglais, qui est à l’origine des caractères d’imprimerie fondus dans le plomb. Le cicéro correspondait au corps de 12 points, et les lettres étaient triées dans une casse. Que des termes propres à l’imprimerie.

Répartition des lettres de plomb...                  ... dans la casse.

L'expression du jour

rendre la pareille: signifie appliquer le même traitement que celui que l'on a reçu, donner en échange.

Déclarations publiques

à l'écrit:

Rendre l'appareil vs Rendre la pareille

C'est de la roupille de sansonnet vs C'est de la roupie de sansonnet

Le bouquet missaire vs Le bouc émissaire

Des élèves frais et moulus vs Des élèves frais émoulus

L’épée de dame Oklès vs L’épée de Damoclès

Le poteau rose vs Le pot aux roses

Le peintre explique que, dans l'art abstrait, il dissèque le sujet à peindre. 
vs
Le peintre explique que, dans l'art abstrait, il dit sec le sujet à peindre.

à l'oral:

C’est l’omerta à cet étage! Réponse: «Je ne connais pas cette dame!»

Vous aviez un mobile? Réponse: Un simple Nokia, Monsieur le juge!

AIDE AU TIERS MONDE

Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)  

AMI - AMIE

Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce 'Je ne sais quoi' qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR 

Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AUTO-STOPPEUSE

Jeune femme généralement jolie et court-vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT

Seule personne qui écrit un document de 10'000 mots et l'intitule 'Sommaire'.
(Franz Kafka)

BABY-SITTER

Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE

Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER

Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)  

CAPITALISME 

Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.

CONFIANCE

Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.  

CONSULTANT

Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.

DANSE

Expression verticale d'un désir horizontal.

DÉMOCRATIE

Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)  

DICTATURE

Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)

DÉSILLUSION  

Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.  

DIPLOMATE

Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE

Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

EXAMEN ORAL 

Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison-Blanche.

FACILE

Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME

Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

GARDE-ROBES 

Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY

Groupe de 12 personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.  

MISÈRE

Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
(Alphonse Allais)

MARIAGE

Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés seuls.

PARENTS 

Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule. 

PARLEMENT

PÉTER 

Éternuer dans ses sous-vêtements.

POISSON

Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

PROGRAMMEUR

Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE

Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.  

RICHESSE

Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)

SANG-FROID

Chose facile à avoir au mois de décembre.  

SCOUT

Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.

TOURISME 

Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux.

À  l’occasion des 50 ans du Petit Robert

Un antépisode est une œuvre de fiction produite après une autre d'une même série, mais dont l'action est antérieure à celle de l'œuvre précédente.  Pour la suite, cherchez vous-même en googlisant ou achetez le nouveau Petit Robert de 2018, un magnifique ouvrage édité sous une nouvelle forme marquant le jubilaire.

A

Antépisode (voir signification ci-devant)

B

bidonvillisation

biodéchet

C

créolité

D

déradicaliser

E

europhobe

F

fachosphère

G

gameur, euse ou gamer

géolocaliser

glyphosate

googliser

K

kawaï ou kawaii

L

like, liker

P

post-vérité

R

retweeter

S

siester

Le langage des jeunes

Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle. (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).

Bolos: Le terme bolos définit une personne naïve ou peu courageuse, ou complètement ridicule, voire stupide. Exemple: Tu nous as lâchés au dernier moment, t’es qu’un bolos! 
 

Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique-lui sa race à ce bouffon ! 

(Rabats-lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !) 
 

Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous.
 

(Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeure d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu). 
 

Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! 
(Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, cela dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances). 

Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect.

(Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard). 
 

Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul.

(Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise). 
 

Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike. 
(Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance). 

Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! 
(Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !)

Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! 
 (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu). 

Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille.
(Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille). 

Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! 
 

(Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeure d'anglais !) 
 

Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson. 
 

(Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). 
 

Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! 
 

(Mon Dieu, mon entendement est tout dépassé !) 
 

Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal. 
(Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais-en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience).  

Hommage à Jean d'Ormesson

«Myope comme une taupe», «rusé comme un renard» «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là... pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: cette poule a du chien, une vraie panthère!

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour.

Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive.  Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi !

Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe.

Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon).

Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Ce n’est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce.

Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, il ne faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence.

Après tout, revenons à nos moutons: vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.